无题

昨天又在youtube上看到的mv，尽管很老了

事实上，mv中描述的这种方式是不被法律所允许的，nevertheless，it’s moving~

it moved me…

 

我还是太爱哭了，从小就是，感情，总是太坎坷了，遍体鳞伤的时候，我甚至根本迈不出下一步…

我要发飙！！！

马勒戈壁的！

 

此处省去宣泄及脏字若干

 

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其实说实话，我今儿这么不爽的原因是：

 

莱科宁你还有两圈就完赛了，怎么可以撞到墙上！

 

我不求你第一，你拿个第二，加上马萨，那也是14分啊！

 

当然我知道这个也不容易，开始下雨了，所以！那那那个中岛一贵你Y慢车能不能不要悠哉悠哉的驶在赛道线路上啊，慢车tmd快闪一边去！

 

看着汉密尔顿小人得志，太衰了！法拉利啊！莱科宁啊！马萨啊！这都是为什么啊！！！

宁静的孤独

其实也许我是很享受这孤独的感觉的。

 

我喜欢一个人的时候，喜欢孤孤单单的离群索居，喜欢沉默宁静不被打扰，可以思考而不被打搅。

 

这不是一个完美的国家，很多场景都在持续震撼着关注他们的心灵。

 

这里的雨季，倾盆的大雨，以至将车的雨刮开到最大也只是敷衍，很喜欢这样的时候开车出去，把天窗的隔板拉开，就看到滂沱的雨点令人窒息的砸在暗褐色的天窗玻璃上。

 

在路口等红灯的时候，会有老巴赤脚冒着雨在卖报纸，浑身已然湿透，但是手中的报纸却被透明塑料布遮盖着，大多数都是Urdu语的，但看到外国人开着车，他会翻开一个角，告诉你下面也有英语报纸，仍然在塑料布的遮盖下，可以看到那些报纸已然干净整洁，但大雨滂沱沿着他的头发不断的淌下，以至需要不停的用手摩挲脸上的雨水，却让要照顾好手中的报纸。

 

我需要一台相机，来记录这场景，压抑的昏暗的天空，滂沱的大雨，浑身湿透的赤脚卖报人，透明塑料布遮盖下干净整洁的报纸…

 

7卢比一份，隔着车窗，他用蹩脚的英语告诉我，巴国最小的纸币是10卢比，7卢比，只是两个铜硬币的代价，差不多人民币7毛钱。我拿不出这7卢比，人性的幽暗主宰了我，我钱包里根本没有这么小面额的纸币，我担心摇下车窗会让大雨溅进车里。

 

这就是我后天积累的原罪，我坐在6万美元的车里，却因为自私而没有给予需要帮助的人以支持。

 

我一直觉得，人们活在这世上，确实是有一些伟大而高尚的任务需要去实践的。Altruism，不是乌托邦的理想主义，是真正高尚而有涵养的人行为实践的标准，是 a dream of a better world 梦想成真的源泉和动力。

 

孤单的在巴基斯坦的生活，如果能帮助我这般宁静的观察和思考，那么，应该是这spell最大的收获了吧，希望今后的某一天，我可以，不去做军火，专心去赎罪。

 

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想到图片记者，很伟大，也杰出，正是他们的镜头，杰出的摄影记者无与伦比的天赋，为我们展示了这世界那么多痛苦、躁动和不平静的一面，提醒着人们，未尽的路程，还需更多包容，理解，爱心，与同情。

 

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Belle会看到吗？很想知道，记者眼中世界，是工作呢，还是真正的世界？

煎熬，就像送人回国

现在的心情，来老巴以后的史无前例的low…

 

这周连续送走三批同事，巴航，南航，泰航，除了南航，都是夜晚起飞。

 

夜晚的Islamabad Expressway，少了平日的拥挤，奔驰在上面的感觉要顺畅许多，只是我无法抑制的持续的意识到，他们要回家了，我还不可以…

 

同事说起来我的前任，在这里呆了三年五个月，在那段最后的月份里，因为一些小变故，曾让他感觉那样的无助和焦虑。

 

而我，仅仅经历了开始，仅仅是一个十二分之一。

 

在机场，本想在drop lane停车，但是交警就在旁边，人不能离开，于是想出机场重新进来，想走逆行，但是被交警拦下，要我去绕行，我临走了还捎给我一句 This is Pakistan，我轰起大油门，回给他fxck off，我知道这里是Pakistan，我他妈知道这儿不是我家！

 

混合着对于那琢磨不定的膝盖的担忧，在这一点上，我确实后悔出来常驻，伤后的第一年，我需要面对很多康复问题，但是在这里，医院里各种各样的医学词汇令我却无法像用中文一样与医生详尽沟通解决，但这有可能对我的膝盖造成无法挽回的伤害。新的药没有肠胃反应，但是效果明显没有原来那种好，如何决定关节镜检查和手术依然折磨着我的神经，因为我在异国，我看到医院里那繁冗的拉丁文衍生的医学词汇就头疼，我意识到，我还是宁愿选择那些许态度傲慢，设施陈旧的北医三院，而不是戴着万宝龙袖口的英国海龟老巴医生，这里没有家的安全感。

 

现实总是要接受的，波澜的心情，需要自己静静平复了…

膝盖梦魇

今天去取了MRI扫描结果，然后第二次门诊，拿了结果，描了一眼报告，结论里的第一条和第三条都能看懂，第二条生词太多，没看明白，但是第一条和第三条确实不赖，只是少量关节液渗出以及内附韧带轻度增厚，本来以为应该是个不错的结果。

 

但是到了医生那里，人家说第二条，不好…半月板有问题…建议膝关节镜手术…

 

—Grade II linear signal in posterior horns of medial and lateral menisci not reaching any articular surface.

 

我想知道这是什么时候的问题，医生说应该就是韧带受伤时的合并伤。但是那时问什么看不出来呢？因为那时膝盖积水严重，弥漫的积水信号覆盖了不易察觉的半月板损伤信号。人家一边画图一边给我讲解，说断层扫描无法确认这条裂纹是否弥散到关节表面云云，如果采用关节镜，我们就可以清楚的知道里面发生了什么事情，我们把内窥镜接到一个tv上，I can see it, you can see it as well…这个手术很小，you can walk in and walk out…Can I drive? No problem！在我们确认以前，不准有任何体育运动，no soccer，no basketball…

 

我强打着精神听他说完，从小胆小又晕血的我已经从头凉到脚…从诊室出来预约下次的时候，我分明觉得头晕目眩，两眼发黑…

 

这个news确实让我比较shock，他问我怎么想，我说还是wait一下，okay，给了我十五天的药，然后我们再来看看情况如何，不过西医里这些年来都不提倡对于半月板的保守治疗，而都建议关节镜手术，毕竟保守治疗后患无穷啊…

 

哎，头大，给妈妈打个电话，把扫描报告传回家里，让她帮我去三院问一问，又无建议可以提供给我。

 

真的没想到这次滑雪受的伤会这样厉害，膝盖这个我还要用几十年的零件，一定不要有问题…

 

还有就是我其实有点想回国做手术，毕竟那里是家，但是确实觉得，Shifa这医院的条件真tm好，医生的态度真tm好，和这里的英国海龟博士医生相比，北医三院的大夫活就是不把你当人看…

 

哎…不要紧张…I need calm down, calm down…

Low

雨后的下午，空气清爽的如蚕丝被一样，不用开空调，不用开新风，只是开着车窗，就觉得无比自在。

 

中午约好和同事出去吃饭，车被两辆考斯特和一辆公务舱正好夹在中间，我上车的时候，许多人坐在考斯特里看着我，没有一个人动一动，倒车的时候因为空间实在太小了，蹭到了其中一辆考斯特，这群丫挺的呼噜噜全滚下来了，要我二百。

 

妈的连tm底漆都没碰掉，只是面漆蹭了蹭，要tm二百？！我当时就火，夹着问候对方亲属的话就出来了，对方还理直气壮，还tm口口声声说跟我好好说，讲道理？！一百给你丫都富余！问候你亲属怎么了？！你丫要五百我还跟你竖中指呢！不给钱就要我跟着去修车，实报实销，妈的，丫专职司机，一闲一天，我哪儿有时间跟他耗？！最后150了事，赔大了…

 

搅坏了一天的心情…

 

其实这只不过是导火索罢了，最近太多事情，需要思考，我却找不到答案，爸爸在医院，也没有预想的好…

 

晚上下班的路基本好走，建国门很通畅，轮胎轧着潮湿的路面，发出沙沙的特别的声音，西边的天空是密布的乌云，天色沉的仿佛要压下来一般，几屡霞光就这样从沉闷的灰色中挣扎出来，是耀眼的金色。

 

小时候胆小，害怕打雷，讨厌下雨，长大了，喜欢雨天，幻想着站在雨中，没人能察觉我脸上流下的，是雨或是泪…

 

喜欢着灰色的阴云，艳阳高照时，会有小小的心情，觉得自己是异类，而在这样的傍晚，我会安心，自己灰色的心情，在这样的夜晚，不孤独。

 

还是谢谢大家，今天记得我，有你们陪伴，我会坚强…

二环路的银杏，又是嫩绿的春天

很喜欢这个时节，这个季节。

虽说北京是个没有春天的城市，冬天过去，没有几天，温度就迫不及待的攀升到二十，初春是夹杂着黄沙的大风，晚春则是吹不走雾霾的微风，不过这个新绿绽放的时节，还是让我很是喜欢。

开车沿着东二环，走上北二环，那是银杏的嫩绿，非常舒服，非常悦目。不知道这些银杏，是在什么年月种下的，但总之，京城里，确是很少有用银杏作为行道树的。想起秋天的时候，那金黄的扇叶挂满树枝，燃烧在路两边，趁着秋日的蓝天，真的很漂亮。

春天的气息，大约也就是在这些日子，才可以最欢喜的感觉到。新绿的颜色，也永远是难忘的新鲜，让我想起中学时，教室窗外望出去，辅仁校园里那至今我仍叫不出名字的绽放火红花朵的大树。

在清爽的清晨，和慵懒的下班时刻，这些风景，让我享受着这难得的驾驶的乐趣，尽管堵车还是无可避免的。（学会钻胡同，终究还是可以帮我剩下不少时间）

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今天看到一些人，觉得很陌生，本来是无比熟悉，也可以敞开心扉的，说出很多无保留的感觉，却不知从什么时候开始变得不再熟悉，想问问，却觉得nonsense，还是算了吧…

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爸爸住院了，虽不严重，但是总是还是住在医院里了。

我知道这一天终要来到，但还是认为早了一些，无论怎样，事业还是不应用健康来换的吧…

However，每天不用晚九点离开办公室，可以按时三餐，让我觉得还是会对你有好处的。

Bless…周末去看你，爸爸…

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I need peace, I need to calm down…

八年了…

八年了…

 

时间就这样流过…

Night

最近会经常，想起过去

一些犯过的错，走过的弯路，等等等等

自己错过的，或是未曾珍惜的，直到某一刻，想尝试挽回，却又不知所措

很多时候，做错的事情，都是无法挽回的，留下些许的遗憾，永远都很沉重

最心酸的，是那时的日子，那时的理想，在回首时，却发现都已无法实现

也许太多时候，我都太过于重视那些物质的东西，是我的一些想法，让事情变得混乱不堪，我以为我无法提供她想要的生活，于是变得敏感不安和歇斯底里，但不知道，我是否真的忽视了感情的方面，也许有爱，一切都可以克服？

我想这其实是我最大的问题，尽管口口声声的追求理想中的感情，但却总是无时不刻的被细碎的琐事左右着思绪，我可曾真正聆听过她内心的想法，可曾真正交换过彼此的意见，似是没有。那个装作信心满满的我，其实只是不断的从她那里寻求宁静的慰藉，来弥补心中的不安。这样说来，也许我从未给她展现过真实的自己，而总是在伪装、伪装，逃避、逃避，这样的我，算是欺骗吧…

回忆，就是这样，从那一点点小事萌发出来，却难以释然，让你无眠…

 

这，是写给你的…

早点睡，night…

感受到的，爸爸的爱

终于校好了相机～～～

 

昨天送到佳能快修，告知说标准焦距调校还是要到今天下午才可以取，并且推荐自己来取。本来跟爸爸说了，想让他帮忙看有时间的话让他或者司机中午去金宝帮我拿一下，但是既然说推荐机主自己取，那就好吧，自己来取。

 

昨天晚上告诉爸爸，说不用帮忙了，却忽然觉得他，也许是有些失望的，今天早晨出门前，他又来关心，说很沉的机身和镜头，我自己要背回家吗，我能感觉出什么来，从他那里。

 

取完校好的相机，却发现因为书包里还装了我的电脑，所以似乎没有办法再把镜头和机身都装进去，想起了爸爸，给他打了电话，说一会儿去到他那里，要不要司机下来拿一下，然后晚上帮我带回家，但他说，他会自己下来接我…

 

打车到院门口，在楼下看着八层，他曾经的办公室，还亮着灯，我本以为那仍然是他的办公室，却看到爸爸从另外一侧向我走来，朝我招手…

 

新办公室，在四层，是他最近一次工作调动后我第一次来，寂静的楼道，似乎只有他的房间还在亮灯，去了洗手间出来，他拿好了毛巾在门口等我…

 

很久没有这种感觉了——接过毛巾擦手的时候——看着他找来毛巾把我没法放进书包的相机包好，又用塑料袋装起来的时候——我有种想哭的冲动…

 

我一直觉得，我生活在他的影子之中，我尽力模仿他所做的一切，却总在惶恐可能永远没有他出色和优秀；从小到大，看上去他从不关心我的内心感受——我一直记得高三最后一个家长会，我哭着求他去给我开，从小到大都是妈妈给我开家长会，这有可能是最后一个，我想让爸爸去，但他第二天有会议…

 

但其实我都了解，他是爱我的，爱我至深，只是他有他自己的表达方式，又或许纷繁的工作，缠绕着他，缠绕着我们的生活，让我们少了彼此宁静感受对方的时间——就像这一刻，这个傍晚，外面是喧闹的回家的车流，但这个办公室里却无比宁静，我如此真实的，感觉着，爸爸的爱，仿佛可以触摸一样…

 

如同我昨晚感到的那样，他很想为我做一些事情，哪怕如帮我取回相机一样的琐事，所以我明白也许我应该创造这样一个机会，让他帮我带回沉重的相机。我明白他眼里，我永远都是孩子，不懂事的孩子，需要他照顾，指点，和引领前进的方向。

 

我记得那些细碎的片断，在他的办公室里体会的快乐，小学时，假期去那里玩，在皇城根，红螺厂，一个各种机关聚集的，有着大槐树的街区，在会议室里，我会安静的坐一天，写作业，间或会有他处里的年轻人来陪我玩儿，最快乐的时间，是中午的午饭，食堂里的气氛会让我兴奋无比——从小到大，我都认为我妈做饭很好，而食堂里的大锅菜，味道更好（当然这一看法在我大学时被彻底更正了…）机关食堂里的各种美味，是最吸引我的地方，饭后刷好饭盆，放进小柜子里，然后屁颠屁颠的跟着爸爸回到办公室…

 

今天晚上，在他的办公室里，我拿着他的杯子喝水，看着旁边的鱼缸，窗台上摆满的花花草草，我突然感到，仿佛还像从前一样——我怀着敬畏的心情走进这陌生的环境，却因为是他的孩子，而毫无忌讳的坦然身处其中…

 

就像多年以后，办公室从那片有着大槐树的宁静街区，搬到了长安街的西边，又从长安街的西边，搬到了长安街的东边，守望着车流如织的建国门，还有远处的故观象台。办公室的陈设变了又变，唯一不变的，是那个如果我白天给他打电话，电话里感觉到的严肃的领导，当我跟着他走进他的办公室时，他永远只是我的爸爸…

 

For my dear Papa, Always love you, deeply…