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一万个操字送给HTC Diamond！十万个操字送给windows mobile！

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十万个操字送给windows mobile！

 

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国丧

May the victims rest in peace.

谈论[转]《纪念胡新宇君》

从Googol那里抄过来的…

 

尽管似乎不是他写的，不过能出现在他的SP里面，也不愧是一代BT天骄的一贯作风～

 

呵呵，超强啊，华为真是人才多…

 

引用

[转]《纪念胡新宇君》

一

公元二零零六年五月二十三日，就是各大论坛为十八日在华为公司里倒下的胡新宇君祝福的那一天，我独在论坛外徘徊，遇见慧君，前来问我道，“先生可曾为胡新宇写了一点什么没有？”我说“没有”。他就正告我，“先生还是写一点罢；新宇君病前一直未能看到先生的评论，此后恐怕也难看到了……”

 

这是我知道的，凡我所发的文章，大概是因为往往员工常常加班，又不允许上网之故罢，点击一向就甚为寥落，然而在这样的高压工作中，终因加班倒下的就有他。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于改变公司毫不相干，但在员工，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“劳工权利”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。

 

可是我实在无话可说。我只觉得所工作的并非长久之地。一个青年的生命，挣扎在我的周围，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓“人大主任”的阴险的论调，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。我将深味这非人间的浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为偷生者的菲薄的祝愿，奉献于倒下者的面前。

 

二

打工的中国人，不得不直面惨淡的人生，不得不正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又不常常为“弱势群体”设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！

 

我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离五月十八日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。

 

三

在华为倒下的青年之中，胡新宇君是我的同事。同事云者，我向来这样想，这样说，现在却觉得有些踌躇了，我应该对他奉献我的悲哀与尊敬。他不仅是“苟活到现在的我”的同事，又是为了华为而倒下的劳工。

 

他的姓名第一次为我所见，是在去年夏初应届新员工报道，一起进行大队文化培训的时候。其中的一个就是他；但是我不认识。直到后来，也许已经是培训结束，分到固网产品线之后了，才有人指着一个加班的人告诉我，说：这就是胡新宇。其时我才能将姓名和实体联合起来，心中却暗自诧异。我平素想，迫于华为的“加班文化”，不得已而加班的，往往都有些怨言。而他却是深受华为文化改变，认为不加班就是不对，加班才是正常的。待到他加班常说头痛，又说女友因加班而分手，我才见他想不清为什么照公司灌输的去做，竟然会是这样，又想不清究竟是谁不对，黯然至于神伤。总之，在我的记忆上，那一次就是永别了。

 

四

我在十八日早晨，才知道固网有员工倒下的事；二十日便得到噩耗，说北大医院不能救治，现已转到中山医院，而遇此不幸者就是胡新宇君。但我对于传说其上司说“不加班就是工作量不饱和”，竟至于颇为怀疑。我向来是不惮以最坏的恶意，来推测某些人的，然而我还不料，也不信竟会下劣凶残到这地步。况且始终微笑着的和蔼的胡新宇君，更何至于无端在华为公司倒下呢？

 

然而即日证明是事实了，作证的便是他自己身上插满的管子；还有一件，是病危通知书。而且又证明着这不但是生病，实际是工伤，因为新宇君为了加班，竟睡也在公司。

 

但华为公司就有令，说“不许在公司过夜”！

 

但接着就有论调，说员工过劳死是“应该”的！

 

惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得衰亡民族之所以默无声息的缘由了。沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

 

五

但是，我还有要说的话。

 

我没有亲见；听说他，胡新宇君，那时是欣然加班的。自然，加班而已，为了公司的满意，谁也不会料到有这样的后果。但竟在办公位上倒下了，从周一加班，到周五加班，已是非人的劳累，只是没有人敢反对。又每月至少有一个周六要加班，说是“调休假”。那天胡君说很不舒服，但又说“不加班就得不了A，要得C，甚至被淘汰了”，于是坚持，终于倒下了。

 

始终微笑的和蔼的胡新宇君确是牺牲掉了，这是真的，有他自己的病危为证；沉勇而友爱的外派华为员工也牺牲掉了，有他们妻子女友的分手为证；只有一样沉勇而友爱的华为新人，还尚在文化培训中热血沸腾。

 

当弱势的劳动者，艰难地转辗于资本者所发明的“制度”与“文化”的时候，这是怎样的一个惊心动魄的残酷呵！中国劳动法的“每周工作时间不超过44小时”的条款，华为公司的“以人为本”的宣传，不幸全被这几缕血痕抹杀了。

 

但是，“人性”制度下的吃人者却居然昂起头来，不知道个个毛孔里流着血污……。

 

六

时间永是流驶，街市依旧太平，有限的几个生命，在华为是不算什么的，至多，不过供无恶意的员工以饭后的叹息，或者给有恶意的管理者作“奉献文化”宣传的绝好例子。至于此外的深的意义，我总觉得很寥寥，因为这实在不过是徒劳的努力。华为作为“民族工业的骄傲”，有了某些人刻意的关照，是难听到真实的，但论坛并不在其中，更何况是清醒的员工的声音。

 

然而既然有了悲剧了，当然不觉要警醒。至少，也当警醒了网友；家人，同事的心，纵使时光流驶，洗成绯红，也会在微漠的悲哀中永存微笑的和蔼的旧影。马丁．路德．金说过，“我有一个梦想……正义和公正犹如江海之波涛，汹涌澎湃，滚滚而来。”倘若如此，这也就够了。

 

七

我已经说过：我向来是不惮以最坏的恶意来推测某些人的。但这回却很有几点出于我的意外。一是资本者竟会这样地视若罔闻，一是卫道者竟至如此之混淆是非，一是劳动者竟能如是之任人宰割。

 

我目睹论坛中某些清醒的华为人，是始于今年的，虽然是少数，但看那拒绝愚弄，力争尊严的气概，曾经屡次为之感叹。至于这一回对遇难之事互相转告，祝新宇君早日康复的事实，则更足为国人之追求人生而应有之权利，虽遭阴谋秘计，压抑至数千年，而终于没有消亡的明证了。倘要寻求这一次死伤者对于将来的意义，意义就在此罢。

 

苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。

 

呜呼，我说不出话，但以此记念胡新宇君！

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目前内部盛传，此君已于2006年5月28日，病故。

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something others added by myself,

 

昨天晚上被爸爸骂，因为他看见我铺了一屋子的电脑在书房…其实我也没办法，现在论文在ibm的thinkpad里面，老的参考资料在dell的本里面，而那些实验的视频剪辑又非得到dell的desktop上处理才可以。。。我承认ibm系统整合很好，可是也不能让我用笔记本来跑“会声会影”吧…

 

在家改论文，我也很累啊。。。比如现在，就还没吃饭。。。在家最大的坏处就是没有饭吃，什么都得自己弄，哎，不想吃速冻饺子，可自己又实在懒得炒菜。。。教研室里面还催着要我周四晚上交论文的成稿，我难啊！！！

 

英语第二学位一天一考，从周一一直考到周五（明天没有），还都是那种什么什么晚上六点、八点这样的瘪三时间，dam！今天晚上还得杀回学校去考试，哎，第二学位，好在是学完了，从此不diao你了！

 

打算这两天有空了去买对讲机，已经看好了型号了，八重洲YAESU VX-7R，大概要2500多块钱。。。哎，不过确实是业余对讲机里面的顶级型号：

金属外壳，防水，可以一边泡澡一边发射@_@…

呵呵，我喜欢那款银色的～

 

ps，前两天还说这回去三亚也没晒得太过分，只是脚面有些暴皮，结果这两天好家伙。。。胳膊肘，肩膀，据说后背也是，都开始了。。。哎。。。皮肤癌～～～

小安写的“禁锢”

禁锢 [安 发表于 2006-4-16 11:42:58]

 

偶与成绩佼佼者的对话。

“这样传过来就能用了？”
“要先安装的。”
“怎么安装？”
“双击。选个盘安上就成。”
安上winrar，点开office压缩包。
“然后呢？”
“解压缩。”
10分钟以后。
“好像没安上啊，只出来一大堆压缩文件。”
“不会吧？要点setup才算是安装的。”
“啊~~真麻烦~~”
“……”

计算机文化基础分暴高的娃娃们啊，除了考试你们还会做什么？

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“这个软件很好用的，给你拷过去吧？”（忘了是什么，好像是photoshop什么的）
“我又不会用。不用了。”
“不用怎么能会用呢……”

习惯于先学后用（或者学了不用）的孩子们，离开学校以后谁来教你们？

————————————————————————————

“我怎么可能会呢！你就好了，什么都会。”

我也不是生下来就会，一样是自己慢慢学的。为什么你们的口气，好像是我理所应当的会，你们理所应当的不会？

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培养自学能力。自由学风，发展个性。真是怀念北大附中。

发现很多人就像用一个模子批量生产出来的。

 

http://www.buaaer.cn/blog/user1/56/archives/2006/5574.shtml

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上面是从小安的博客里面转过来的，小安写得～

 

呵呵，没啥多说的了，虽然我也是计算机基础考的巨高，但我也是没去上过课的～

 

谢谢爸爸妈妈，从来没有将成绩作为衡量我的唯一标准

【转贴】航班上的笑话

昨天写了一些灰暗的东西，本来想删掉的，后来想想，其实都是自己的经历，留着好了～

 

转来很多笑话，从CARNOC上面转来的，呵呵，让大家乐一乐吧～

 

1.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
 

2.乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"
 

3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
 

4.广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

5.乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
 

6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
 

7.一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:"告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!

8.旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答"玩具你家有吗?"
旅客无语
 

9.一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
 

10.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:"这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了"
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:"拜托,很贵的好伐!"
 

11.乘务员:"您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?"
旅客:"我…要饭~~~~
 

12.旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!"
乘务员:"那你是?"
旅客:"我是人,我要可乐!"
 

13.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
 

14.旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
      空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
      结果：被投诉……

15.某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

16.旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

 
17.有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！

18.某天，发餐，问一旅客“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和牛肉米饭，请问要那一种？”旅客沉默半天后答到“好的，我要猪肉米饭”~！！！！！

19.遇到一老太太抱一小孙子，起飞前把遮光板关得紧紧的，于是，走过去说道：“老人家，您把遮光板打开一下，起飞以后您再把他关上好吗？”她答道：“不得行，我孙子吹不得风，那么大的风一会把他吹感冒了！！！”“~~~~~~”

20.话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边
还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

21.乘务员:"你好,请问喝点什么?"
旅客:"apple!"
乘务员:"Sorry!we have not apple juice.today,we have tomato juice and orange juice.Which one do you like?
旅客:"?????
小姐,你在说什么哦?"

22.驴拉车不前，鞭之，仍不前；再鞭之，乃卧地；一学者路见此，附驴耳道：
再不好好拉车，就送你到海航拉车，累死你！
驴即起，狂奔。

 

23.飞机上的女厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器

 

24.旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
旅客无语“`

 

25.前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？  此言一出，全数上缴！
 

26.有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，
也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！

可是呢….飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘（妈祖）小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」

 

27.几位机长都在向管制员申请上高高度
    机长a:"可不可以上9000，"
    管制员“不行啊被占用了”
    机长b"一万二呢？”
    管制员“有相对上不去，108也不行”
    机长c:"那也不可以上一万四！”
    管制员“好啊，你联系好太空，脱波叫！”

 

28.旅客：小姐，我不要做机翅膀那边的座位。
值机员：机腿那边的好吗？

日本旅客：比基尼class?
工作人员：business class
日本旅客：no no ! 比基尼class!

29.一天飞733   25排座位  一旅客上来就问：服务员28排在哪？？？
答：在飞机外面~~~

30.有些主乘要求严格,一次她叫一乘务员将不锈钢咖啡壶擦擦亮再拿出去,不料乘务员回了她一句:“又不是阿拉丁神灯，有什么好擦的！”于是检查航班没过……

31.广州白云降落
一美国鬼子飞机开过来
"biyuntao!biyuntao!"呼叫半天!
塔台哥们急了:"我不要避孕套,这是baiyun tower!" 

 

32.一旅客上飞机后就在第一排坐下了。
      我们的空姐过来看过票后和他说：“大叔我们飞机上要对号入座，你的座位在后面。”
      “我是村长，我要去北京！我要坐第一排！”他抬头一脸的不解。
      “村长大叔，我们要对号入座，你现在坐着别人的位置呢！”
      “我是村长，我不管，我要去北京！ 我要坐第一排！我们村开会我都是第一排！”
       …………空姐怎么劝都不动。
      没办法，报告机长了。
      机长“你好，欢迎坐我们的飞机！”
      “我是村长，我要去北京，我要坐第一排！”
      “你要去北京啊！那你赶快到后面去坐，第一排是去长沙的！！”
      话音刚落，村长马上跑到后面去了，一边跑一边说“怎么不早告诉我！”

 

33.旅客：小姐，我不要做机翅膀那边的座位。
值机员：机腿那边的好吗？

案：对自己来说，我在北航呆了四年，最大的收获就是——飞机的机翼要叫做“机翼”，那不叫翅膀…

经济管理的成绩

嗯…78…

 

似乎没有自己感觉的好～不过看了一下同学的，好多60的，至少看见4个了吧？还有3个64的，还有一个fail掉的，还有一个缺考的…

 

咱们不跟女生比～只跟男生比，我打开卷子之前一度以为自己会挂掉，直到看了题目才感觉好一点，所以78我是不是应该知足了？我至少是前50％了吧，呵呵～

 

无语了，都大四了，这是我在北航四年由经管学院开的第一门课，kao…也不给我们留个好印象…

 

however～78也够了～比Sheffield给我的con高了8分呢呵呵～

 

家里没人做饭，哎，不知道吃什么，连剩的都没有，上周末把速冻饺子也都吃完了，冰箱里基本是空的…

 

外卖不想叫了…还是出去吃吧…不过不知道吃什么，而且懒得出门…

考前最后的呐喊！

55555～刚才写的发布之后找不到服务器，现在得重写…

 

明天上午十点～十二点，计算流体力学，差分格式搞得我头大；

 

下周一上午八点～十点，实验流体力学，相似理论搞得我头大

 

anyway，wish me luck啦～

 

大家周二见！

 

最后，是写给你的：无论怎样，不管发生什么，我都会在你身边，所以，别瞎想，好吗？你要好好的，好吗？等着我吧，明天下午回家了，打电话叫你起床～ber～

为什么婚戒要带在无名指上？（转）

1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。

2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。

3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。

4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。

5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。

6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。

7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

真身被破——终于被交警点下来啦…

晚上去给贺卡，大大的漂亮的贺卡～

 

回来的路上，本来想走景山东街的，结果错过了右转的路口，只好向前走，走西安门好了，从北海南街右转的时候，我看见右转车道一道变两道，于是就并进了右侧的右转车道，刚拐过来，就看见警察叔叔的电棒亮了，慢慢向路中间走来，心想不好…尽管我不知道自己怎么了，但直觉告诉我他是冲我来的…

 

果不其然，红色的电棒在我面前挥了一下，只好闪了右向灯，靠边停车…

 

下了车，叔叔也没跟我敬礼（呵呵，最好别敬…），说了一大堆话，现在全都不记得了，最后说把驾驶证和行驶本给我看看～～～于是必恭必敬掏出驾照呈上…问警察叔叔俺怎么了，他说我未按道路标线形势，我一头雾水，他说那里分明是实心线，我还并线右转…我赶紧想咋办…网上常说要顺着人家说，除非你是律师，于是我只好说，啊，对，对，对对对对对……

 

突然他想起来我还没给他行驶本，我只好回车里找——呃…怎么找也找不到…警察叔叔大怒：啊？！行驶本都不带？！那得再来一百块钱啊！！！

 

……

 

我赶紧开始自我批评，啊，什么什么太毛糙啊，什么不守规矩啊，什么吓着急啊…反正做了深刻的自我检讨…

 

终于，警察叔叔冲我笑笑，以后不许这样了啊！这么年轻，大晚上没车，着啥急啊！

 

赶紧结果驾照，临上车之前再补上一句谢谢您…溜之大吉…

 

嘘～～～逃掉了200块钱…

 

回来一路我紧盯地面，看着有线没有…一不小心压上了道钉，那咯啦咯啦的声音搞得我心境肉跳的…

 

回家路上给妈妈买了一杯DQ的暴风雪，用的是买×得×的券，今天是有效期的最后一天了～呵呵，妈妈喜欢这种新鲜的冰激凌，嘿嘿，算是一个好的结局吧～