我们的梦想

周三早晨，呢喃发来msn，她要迈向她职业生涯的下一站了～

 

周四早晨，白白和Vivi发来qq，他们的ASUS Commercial发布了～

They are not among but simply the best friends of mine.

呢喃2007年回到北京，起初的步伐并不平稳，转折于各种尝试之间。那时的我，曾隐隐觉得这不是踏实前进的方式，而现实证明了我的错误，也警示我要放弃一切预设条件的perception。

事实是，她是那样坚定的用出色而稳重的步伐迈向自己的目标与理想。我虽不在她工作的领域，我们虽过去两年来都很少见面，但她身上灵动的魅力却总是能被感受到的——这个写得一手好字，可以行出漂亮文章，学理工，英语nice，一笑起来很安静的技术流小眼睛美女，是那样沉稳的的把握着自己在职场上的方向。

 

那天下午和白白说呢喃要去新公司了，白白也表达了同样的敬佩，我了解到那不是轻松的一级台阶，但呢喃证明了她的出色。

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白白和Vivi走在一起的时候，我在非洲，通过那烂得要死的拨号网络，白白给我发来一个介绍华硕笔记本的文章，里面有个姑娘为华硕笔记本拍得广告。白白是这样做的：发来一个链接，然后说“这是我老婆，回国给她带礼物”。那该死的拨号网络根本就没法打开远在10000公里外的国家的带图片的页面，于是我在笔记本显示出页面标题——“华硕笔记本”后，甩给他一句，有病啊…拿笔记本当老婆…当然，我也就真的没有给他“老婆”带礼物…

Vivi是文艺女青年，笑起来虎牙露在外面，看起来的feel和白白格外搭配。没有在北京上大学的她，比起白白，应该付出了更多才得到在ASUS工作的机会。

白白有时会唠叨，Vivi则有时会有很low的qq签名，但他们在工作上的精彩则更容易被我感觉到。他们都是快乐，积极和开朗的人，在一起时总会被他俩的快乐所感染。

这个commercial是他们的心血的结晶吧，我觉得是这样的精彩，以至于第一遍就被感染。在我看来，这几乎是我看过的最好的，华人公司的commercial。

 

Ku6：

 

http://player.ku6.com/refer/urfvUks0qWPotG4T/v.swf

 

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小贝回家了。

After seven years.

周三晚上看了冠军联赛的直播，去年决赛输给巴萨之后第一次熬夜看直播。

贝克汉姆有那样多的机会作为客队返回曼联，皇马的慈善赛，联合国的慈善赛，但每一次他都因为最后的伤病而错过。其实我一直觉得，他不愿踏进老特拉福德的客队更衣室——知道3月10日，也许他意识到，这可能是他最后在曼联草坪上，在七万球迷面前奔跑的机会了。

我不是贝克汉姆的fans，甚至曾经觉得这位不会在边路突破过人的帅哥确实是曼联整体提升的一个约束。但这么多年以后，我想我是被他敬业的精神所折服了。

下半场看到换人牌举起，贝克汉姆站在场边，我竟觉得眼眶湿润，这样一个emotional的时刻，无论是他，球场内的七万名观众，还是如我这样做在电视前看曼联的球迷，都等了太久了吧。

昨天的直播，导播给了贝克汉姆最多的个人特写，入场，替补席，热身，登场，禁区弧顶惊艳的抽射，完场结束。我甚至曾希望他能在终场前射进一球，我想，即便攻破了曼联的球门，全场的观众也会给他无限的掌声吧。

欢迎回家，Becks

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看着贝克汉姆沧桑的面孔，看着场上的一干球员，已经从曾经的叔叔们，变成了比自己还小的一众青年——我们都在与时间奔跑着。

看着呢喃，白白，Vivi的绽放的绚丽的青春，我发自内心的喜悦和敬佩，还有祝福。Be proud of you! So fantastic to have you guy been my friends and I love you!

最后送给我亲爱的Vera，在我们一起携手前进的路上总会有setback，但请你一定要坚定，也要坚韧，with determination, you’ll be able to make everything! I am always standing by your side.

 

 

我爱你！

图腾

一直以来，有两个愿望，在身体的背面拥有一个纹身，或者两个，不是很大的图案，还有一个愿望是，能够打一个耳钉。

第二个愿望大概很难实现了吧，如果还在目前公司工作下去的话，企业的文化大概不会允许我戴着一粒耳钉去上班，上司见到估计会背过气去…但是第一个愿望，大概是可以的，毕竟现在也不太有机会把整个后背展现给别人来看。

这个想法最近又被无以复加的激发出来，是源自一个新闻业的朋友Belle的日志，和日志下与写日志的Belle还有另外一个挚友的相互留言。

挚友写得一手非常漂亮的字，和一手漂亮的文章。字的漂亮当然标准简单，大体就是优雅以及赏心悦目了，可写得一手好文章，该是种什么样的感觉呢？挚友问我那Belle的文章是否也是我fancy的type,呀～这是好问题。爱上一个人的文章，如同她所有的文字都被加上一只“优秀”的标签，无论讲了些什么，都有阅读的冲动，Belle的文字无疑是这样的，她似乎总在讲故事，将生活的点滴幽幽的串联起来，讲她的所见所闻，讲她经历的故事。技术性的文章我喜欢文版的，无论工科文科，学者若能将晦涩深奥的道理用平白的文字展现给普通大众，那便是魅力所在，文版的博客就是这样的风格，我喜欢的类型，那种在夹杂着调侃讲道理的类型。

但挚友的文字，给我的感觉则不仅局限于此。琐碎的生活片段在她的字里行间被穿插成流畅的叙述，如同她自己所说，尽管她似乎总在罗列一些乱七八糟的事情，但如她喜欢被人称呼的昵称一样，精致舒缓却又不失细腻的絮絮叨叨的如同低声耳语的文字，和间或的无比深刻的惊艳的句子，是她最精美的标签。

回到纹身上来，挚友提到这纹身其实是我会想，她会想，Belle也会想，还有更多我们熟识或不熟识的人也在梦想着一个纹身，但是若只停留在口头，那也许并不算真正的渴望吧。

有些人怕疼，有些人在意他人的看法，有些人对于图案举棋不定。是啊，要将一个图案铭刻在我们的身体上，与我们走完一生，让所有看到图案的人从中读出我们的内心，随着我们的成熟、衰老，那图案还是在那里，随着皮肤会松弛，图案也许也将失去本身的面目，但即便如此，在身体上绘出的心底的表达，还会在那里，而这一切，的确是需要很大的决心和勇气。

挚友一语道破，我们只是都还没找到愿意铭刻一生的图腾。

真的是这样啊，纹身之于你我，已然是一具图腾，通过肉体伤痛的考验，无惧人生道路的起伏，漠视时光流逝的痕迹，远远超过图案带来的一时视觉冲击。

（我发现我对文字的流向把握越来越差了…比如我写完上面一段之后就不知道下面该怎么写了…）

似水流年的生活，有时候平静的令人感觉压抑。我其实曾经仔细想好过两个图案，但现在其中一个已经不再追求了。经过那么久的时间，暮然回首，才发现曾经的信念并不都会被坚持下来。这是个浮躁的年代，人人在前行的道路上不停的摸索和修正着自己的目标，却也造就了盲从和迷失。这样来说，一个纹身，与其时刻提示着目标与理想，倒不如印刻下人生最美好的片段、感动和感悟。

所以也许我还是幸运的，还有那么一个图案，我愿意背负着，提醒着我的平坦的人生，收到的眷顾，获得的关怀，以及仰赖的支持。

又到年终岁末时，不知从何时开始，我们被教育到这是一个总结和回顾的关头，也是规划和展望的时刻，就留待下次吧。

For Her

I say thanks and sorry.

And nothing more. I understand what she told me.

GMAT Well Done

我几乎记不清上次因为第二天的考试而躺在床上辗转反侧不能入眠是什么时候是事情了。那肯定不是大学期间的事情，大约要回到高中才可以吧。

 

18岁到22岁，我其实蹉跎了至少两年的大学时光，很多事情没法弥补，如同时间流逝便不可追溯一样，那曾经是我十分之一的生命。好在我感到我比以往任何时候都知道自己需要什么，该如何得到，这样的目标，好让我安心前进，尽管两年光阴不短，但是如果终有改善，希望那蹉跎的两年能如同它在我生命中的长度一样，变得渺小，再渺小。

 

今天考完了GMAT，尽管没有期望的高，但其实是个挺不错的分数了。来常驻之前，这是其中的一个目标，虽说不上完美，但还是较好的达成了目标，想想一开始41道verbal我需要将近一个半小时才能完成，还错的唏哩哗啦，我想常驻的这一年，是没有浪费的。

 

曾经我缺少determination，但还好，一切终不一样。

 

无论如何，终于考完了GMAT，让老子骂一句吧！Sentence Correction Sucks！

常驻一周年

2008年的6月16日，夜晚的航班落在伊斯兰堡，下降的途中可以看到城区星火灿烂的光芒…

 

一年的时间如同细沙一般，愈用力攥，愈从指间疾速流淌而出。

 

小时候总觉得时间过得很慢，巴望着下一个节日，偷偷发掘着礼物。只有长大了，才体会到在飞速流淌的时间面前，所有人都很渺小。仿佛春节还在昨天，转眼已经走过2009年的一半；仿佛昨天才在机场告别，一年的常驻就这样走完。

 

其实心态还是有了不小的变化，在三月份回国之后。原来听一些人在外面很久之后回国，感叹于日新月异的变化，暗慨于自己跟不上发展的节奏。曾经我觉得这说法有些夸张，但三月份回国的时候，我开车走在路上，看着四环上新的立交桥，看着二环出入口的红绿灯，我觉得那个我离开了九个月的城市是那样陌生，自己仿佛是局外人一般。回老巴之后的心情变得无比烦躁，难以安心聚焦于一件事上，生活状态还有工作效率都难堪满意。前两天刘方来，我的前任，聊起来常驻有时候就是一鼓作气的任务，每一次回国之后，就会变得更加焦躁。

 

三月份回国的时候，一整周都在忙，工作日忙工作，周末和晚上各种饭局，以至我那8天都没在家里吃上一顿晚饭，回老巴的时候感觉很愧疚，我一共只在家里住了四天，更没和爸爸妈妈坐着一起吃顿晚饭——一年了，已经一年没在家里吃晚饭了。

 

过去的这365天，少了运动，出门以车代步，长肉了；整天对着电脑，视力也没有原来好了，早晨起来不戴眼镜，过不了一两个小时，近视的那边眼睛就酸的不行；打了两个多月的网球，黑了不少。积极的变化呢？闲下来的时间读了一些书，静静心完成一些自己的愿望，其它的，不提也罢了。

 

其实最纠结的，是我没办法把工作和生活分开了。我是个非常自我的人，工作是工作，生活是生活，大部分时候，天大的事情没办完，下班时间一到，我也拍屁股安心走人。在国内的时候，我想我一年半时间里加班不超过7天，这个在老巴做不到。晚上十点收传真，谈事情，吃饭的时候接电话，都是家常便饭了。

 

埃及的谢经理上个月完成了24个月的任期，不过回国的日子还遥遥无期，至少没人给他拍板打保票。我来老巴常驻对他来说可能是个坏事，不过其实事情都有解决的办法，他的分管领导还是不错的。对我来说，现在是个机会可以好好回头看看来老巴或是去埃及，哪个是更好的选择。在我的眼里，我做了最正确的选择——这一年的时间，与其荒废在国内一些已经非常routine的工作上，不如出来消磨掉，况且这经历总体来说确实是有价值也不可多得的。总说在部门在老巴的职位没有在埃及的好，其实又有哪个真的好，哪个真的不好呢？大家无非是基于自己的一些取向，给海外职位划分了三六九等，但凭心而论，中航技在海外所有职位，除了售后代表需要解决实实在在的技术问题，其它所有位子真的没有什么是有技术含量的，大家无非是在磨嘴皮，踢皮球，完成指标，等等等等。基于这样的观点，老巴也就没什么不好了。还剩下一年多一点的时间，无论如何我不会待过明年9月份的。

 

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工作三年了，其实还是很多感悟的，原来不以为，现在才真正认识到时间是多么不等人，也看清和一些人的差距，所谓付出了才有回报的，当一些人投入了百份的辛苦才有了收获，其实任何人都没有资格不劳而获。

 

和爸爸相比，我们就是差在决心上，在他的那个年代，他必须要自己做些什么，才能改变自己的命运，否则一切都将不复存在，而我则从小一帆风顺，但正是这平坦的成长路，让我在想奔跑的时候却坚持不下去。

 

离30岁还有5年的时间，keep running，不能停歇了。

 

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放上几张照片，很喜欢下雨，雨后的伊斯兰堡，无比的宁静。这个时候，没有检查站，没有军警，还是很美的。

 

 

常驻一年了，我很好…

 

 

 

新买的适马10-20，感觉不错～

要该怎么办…

今天去了八宝山，因为下周五就要回去了，虽说离清明还很久，不过还是个不突兀的时间。

 

爸爸写了纸条，告诉爷爷我回来看他

 

骨灰盒干干净净，爸爸错动着顶盖，盒子就被打开了，我以为里面会有些什么，一包骨灰，一些物品，或是…

 

但我想不到，那里面——空空如也…

 

爸爸把过去几年的纸条放进去，合上盖子，“呐，其实是个空盒子”，那熟悉的声音出离的平静…

 

哑然过后，我实在难以控制情绪，抱着妈妈大哭，“这就是那个年代”，爸爸的声音仍然平静，但已然微弱…

 

文革之后，奶奶重组了家庭，我是在17岁才偷偷拿着发现的骨灰证独自第一次在革命公墓见到爷爷，25岁时，我却发现，在那个对无数家庭——包括我的——如同一场浩劫的动荡后的三十年的今天——无论奶奶、爸爸、或是我，我们却仍不知晓爷爷行至何方。

 

爸爸曾说爷爷写字很漂亮，但可惜没有留下任何纸笔，其实，他被带走了一切…

 

也许奶奶、爸爸、妈妈、甚至爷爷自己，他们都不希望我纠结于过往，我出生在拨乱反正之后的年月，人人自危的疯狂年代已经远去，再艰难的生活也要面对和继续。他们也希望我有平和的心态，不急不躁，做一个受过良好教育的人，做个好人

 

只是我很想知道，我寻不到的我的亲人，那个大家都说我长得很像却从未谋面的长辈，我是否有仇恨的权利，对一些制造了浩劫却仍被尊为圣人，对一些擅长颠倒黑白，混淆视听，信口开河的组织。我不知道，我不知道…

 

我想见到爷爷，more than ever have been, only under the name of missing and love…

 

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今天没有去看刘朋的外公，7年来，第一次…7年前，外公离开的时候，我们正在争吵，之后我自己去看了她外公，本想告诉她以后每年都会陪她去看他

 

但终还是没机会告诉她，也没机会陪她去

 

她马上就要结婚了…

No short break from 26 Feb to 9 Mar…

赵阳去年两次准备回家未遂，基本上我都是见证人，第一次没过几周我就去了，第二次我怂恿他给boss打个电话再尝试一下，结果fail了

 

今天下午证实明天晚上走不了的消息之后，反倒出离的平静，心里早就有数了吧，从上周五，到今天，每过一天，就会越发明显的感觉到这事儿要黄了的可能

 

事情就是这样了，很多因素不是我能控制的，废话再多其实也没有用

 

就这样，现在我知道，就算拿到机票了，也是不一定能上飞机的

 

this is totally shit.

Annoyed, Depressed, Determined

从Kamra回来，大概是70km左右的路程，自己开车，大陆地巡洋舰，最高可以开到150～160的样子，不过要小心路边测速的警察…

 

其中一段40km的高速路，双向6车道，两边是旁遮普平原的最后尽头，广袤的大地夹杂着间或欺负的山丘，路上车很少，开着巡航，可以很轻松的偷偷瞥一眼两边快速划过的景致，蔚蓝的天，姜黄的灌木，初春的小麦，黑色的柏油路和白色的车道线。这本是赏心悦目的旅程…

 

只是今天，第一次，感到无比的疲倦。

 

事情不顺利时，工作三年了也不会是第一次遇到，纵使是常驻以来，当和RRC的上校处长扯着脖子吵架，对着Trainer的sb少校阴阳怪气，还是和底下的小兵毫不客气的大声咆哮，其实也都过去了，头脑再热，也知道下一步的棋落在何处，只是今天，我坐在车里，拿着手机，茫然的不知所措。

 

其实都说合同是公司的，值一美元，一千美元，一千万美元，不都是公司拿去了，自己的工资又不和它有半点联系，利润一刀，和一千万刀，甚至合同飞了，一分没有，又和自己有什么关系？怕领导不爽吗？领导觉得不爽又怎样，话说看你不爽要你回国难道不是好事吗？那么多人两年、三年、更长时间都回不去，搞砸了利利索索回国相比起来其实也不是什么坏事，更何况几十万的合同值什么钱啊，话说元旦前我的合同一杯橙汁两块蛋糕下肚几十万美元的折扣就给出去了，在乎呢？

 

但要说都不是，没错，我的薪水是和这合同没关系，领导也没有觉得不爽，几十万的合同也都是小菜不值一提，更何况你Mr.施只不过是caretaker，不是自己本职的case，先天环节的原始缺陷，还有大环境，其实注定了这个case几乎肯定的fatal的命运。可为什么还会觉得annoyed？

 

其实很多时候我们做事也许都不是为了现实的原因，钱是工作的终极目标吗？maybe是其中之一吧，但我觉得一定不会是全部。我几乎从没想过自己当老板，我没兴趣，很多时候，做事的好坏不是boss的看法，boss认为好的就好吗？反过来就是搞得烂吗？不是的吧，其实我们往往为自己为自己设立的标准，是非成败，亦由自己定夺。

 

我喜欢事事都在掌握的感觉，纵是未能如意按我预料发展，我总有想法了解如何继续，但今天，却不曾有过的步步失营，似乎每一环节都出乎我的预料，那种思乱如麻，完全不知该如何收场的感觉，太挫败了…

 

还有很抱歉阳阳，我一直说你休假我不会给你打电话说工作，但是最后还是打了一堆，今天甚至有些歇斯底里…

 

以致最后我一路飙回兰堡，倒在沙发上，大口灌七喜，阿姨说今天立春，做了春饼，本来就不喜面食，今晚几乎没动筷子…

 

挫败&身心俱疲…

 

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昨天看中央二的什么春节的节目，重播中央五的当时讲奥运开幕式策划的纪录片，讲最开始的击缶，很心潮澎湃的章节，在我看来那几乎是整个开幕式最impressive的部分，很惊奇的发现击缶的训练居然就是大学军训的地方，观礼台、对面的靶场，操场边的杨树，那时只有19岁啊…

 

也许是常驻的生活太懒散了，出来了以后，状态明显没有在家里的时候好，节奏松弛下来以后，各方面的表现都不如意，今天的事情其实是个警告，浑浑噩噩的日子不能延续，无论生活还是工作，都还是要有一些标准、目标和追求。

 

琪琪同学拉了一个list，关于不拉list年底就无从考证了，想想也对，小时候过年的时候要收拾屋子，收拾抽屉，跟爸爸妈妈好好聊聊，新的一年有什么打算，很多年了，再没给自己新的一年标定过什么目标，写一些吧，青春时日不多，不加把握，恐将两鬓染霜悔恨不已了。

 

1、工作上的事情要上心，有些cliche了，不过在这里还不是工作来了，很多事情，琐碎但不困难，比如和空军往来信函的整理，曾经有很多想法，但是缺少了决心和实践，动一动吧~

 

2、要运动，原来抱着甭管什么运动反正要运动的想法，其实很难推进下去，盯住一两门坚持下去才是真理，加强肌肉对右膝的关节也是有好处的

 

3、控制开销，那天看了看我去年国内信用卡的账单，惊奇的发现我都来了老巴了，过去7个月的账单居然每月都是几千，还有上万的…太可怕了，乱七八糟的网上消费，电子产品，CD，书，衣服，关键统统都寄到家里也没到手里，要控制一下了…冲动是魔鬼…

 

4、把德语捡起来，没什么可说的，曾经都付出过努力，没有理由丢掉

 

5、去旅行，休假的时候出去转转吧

 

6、每天按时起床，按时吃早饭，周末不要睡到中午

 

7、把下面这些书在7月之前看完！都是来常驻的时候从家里带过来的，大部分都只看了不到一半，本来希望08年底读完，结果彻底没完成，还剩下这么多…不过无论如何也要在今年休假之前全读完，这样才能回家继续轮换。监督我吧，以后我每个月写书评。

 

 

ps，最近的电脑越发抽风，我两个月内第二次看到这个情景了…还好是在关机过程中的异常…

 

 

ps2，冲动的确是魔鬼，我花了35刀在网上买了这个送给自己…囧…

 

 

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哎，心情还是很不好，今天回来以后很想家。

 

常驻最大的问题是生活和工作是不分开的，你周围的朋友其实也是同事，而出了这个圈子，则很少有同胞，也没有异性，

 

-below amended at 2009-02-05 09:53 PST time by author-

 

depress的时候，总还是想有个人好好聊聊，或者有个依靠之类的，不关是爸妈，还是异性或者朋友，一个人熬，去琢磨，去思考，很多时候会精疲力尽的钻牛角尖

 

孤独的感觉突然涌上来，该怎么甩掉…

未曾播放的专辑

那是北京过往20年最温暖的冬天，我坐在有着巨大的玻璃幕墙的图书馆里，百无聊赖的翻看着专业课的笔记，阳光洒在淡黄的纸张上，甚至有些刺眼，面前的thinkpad连着不能上msn的校园网，可以打开gmail，可以打开太傻，可以不停的灌水，刷版，冬子告诉我我们在布什访华时守候机场一下午拍的照片登上《世界新闻报》的头版，上面有我的名字…

 

我平静的等待着有关英国的一切消息，寄出了所有的申请，收到了曼大，Shef还有帝国理工的确认，我信心满满，我了解那些我期待的offer一定会来，温暖的图书馆，在暖气边甚至有些燥热，我静静心，发酵着思念，等着一些人的消息，等着amazon uk帮我寄出的礼物…

 

The Rising Tied [ENHANCED] [EXPLICIT LYRICS], by Fort Minor

那是我给她的圣诞节礼物，为她在uk的第一个节日，她喜欢Linkin Park，pre-order，让她在public release的第一天就拿到它，她写了日志，在相册里加了照片

For me? Yes, I was so happy, full of sweet.

 

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彼时，是2005年11月24日。那是流行“华丽的分割线”的年代~

 

Just now，阳阳在旁边放音乐，听到这首歌，Where’d You Go (feat. Holly Brook and Jonah Matranga)，就是space里现在播放的，觉得很好听，要过来，去amazon上查了查，惊奇的发现专辑的封面…

 

我其实从来没有听过它，either that of Linkin Park，even after she came back from UK。我从没想过我会以这样一种方式重新come across那记忆的片段，想起她，想起那时的我们，想起英国之于我，之于我们的一切不同。

 

其实是感慨，如这世上确有她所信仰的主一样，记忆，总是在不经意的时刻被唤醒。

 

借她相册的照片用一用咯~ 

  

06年的夏天，我回掉了帝国理工的offer，选了另一条完全不同的路，好在，聊以自慰的，我也发现，多年来，虽然有时很辛苦，我其实从未放弃梦想的追求。

 

Though I am trying to persuade myself to realize that there would be a day I might have to call it a day, this memory, however, is the best gift I get as we all say farewell to an eventful year.

Thank you Irene, for reminds me so many memories, with great bravery, courage, inspiration and motivation.

Don’t Write Me Off

这里的第一个冬天，就这样脚步匆匆的降临。

 

几周之前，大约是我去卡拉奇之前，还曾想继续这熟悉的清晨，清爽如薄荷糖般的微风，淡蓝的飘着洁白云丝的天空，路边绚烂的开着花的大树，偶尔的落叶随着驶过的汽车沿着步道翻滚着，让我想起一年前在纳米比亚的日子，尽管那时冬春之交，而这里则是夏秋之替。当然纳米要明显好很多，仅是五彩烂漫的大树就已让人着迷不已，从小镇出来的路上，更可以俯瞰低地的全景，这时脑海中就会出现那个词——Utopia。

 

而这惬意的日子却并不打算令人满足，就匆匆离去，轮换而来的，则是愈加冰冷的早晨，阴霾的天空，掠去全部温存的小雨，寒意逼人的冬天，不给那纯净深邃的天空，留下一点留连的机会。

 

每天早晨，对着镜子扎领带，对面的面容，仿佛距离愈加遥远，如果说时光如斯是不得不接受的现实，那么无法抓住稍纵即逝的生命片段，则是需要坚强面对的残酷现实。

 

但是，我却不能。

 

那个非常depress的早晨，所有的悲伤似乎都无力抑制，但我却不能坐在办公室里放声痛哭。

 

一个人的寂寞，一个人来装作坚强。一个人开车，要开得好大的音响作伴。

 

回不去…

 

猛然间，突然惊觉，似乎再也写不出当年细腻的文字了…